0,001

ისე დაემთხვა, რომ პატრიაქრის ექისტოლისას მეტერლინკს ვკითხულობდი, სადაც აღწერილი ექსპერიმენტი სიმბოლური მეჩვენა მოწმუნე და ანარქისტის შედარებით: თავახდილ ქილებში ცალ-ცალკე ფუტკრებისა და ბუზებს მოვათავსებთ, ისე, რომ ქილის ძირი ნათელი ფანჯრისკენ იყოს მოქცეული, ხოლო ღია ნაწილი სიბნელისკენ, ფუტკრები იმდენჯერ მიარტყამენ თავს დახურულ სინათლეს, სანამ არ მოკვდებიან, ხოლო ბუზები, რომლებსაც არავითარი სინათლის რელიგია არ აქვთ, ინსტინქტებით მოახერხებენ გასასვლელი ადგილის პოვნას, ამიტომ ფუტკრები სულელ მწერებად წარმოიდგინეს, – თურმე რაში ყოფილა საქმე: ამას წინათ სასულიერო პირმა ხელოვნურ განაყოფიერებაზე საუბრისას უშვილო ოჯახისთვის გამოსავლად ტაძარში სიარული დაასახელა. ვინაიდან ჩვენს ქვეყანაში წყვილს სუროგაციის მიმართვა კანონით მოკვეთილი საშვილოსნოს შემთხვევაში შეუძლია, იმედი აქვთ, რომ ლოცვის ძალით მისი ნატურალური აღდგენაა შესაძლებელი. ბუნებრივია, ეკლესიას მრევლის მოკლება არ სურს, ისე, როგორც სუიციდის აკრძალვით, პოტენციურ მლოცველს იძენენ, ჭარბად დემოგრაფიული აზიისგან განსხვავებით, მაგალითად, იაპონიაში, თვითმკვლელობის რამდენიმე სახეობა პატივად ითვლება, ან ინდოეთში, როცა მედიტაციით ტოვებენ სხეულებს, ევროპული ქვეყნებისგან განსხვავებით. ზოგადად, რელიგიაც ხომ დემოგრაფიული, სოციალური თუ ეკონომიკური ფარგლებიდან მოდის.

ჩათვალო ეპისტოლე პოლიტიკური შანტაჟის მსხვერპლად, ისეთივე გულუბრყვილო სურვილად მეჩვენება, როგორც ბერია სტალინს ’37 წლის ამბებს უმალავდა. სინამდვილეში ეს დიდი ხნის წინათ დაიწყო, როცა არქაულ წერილებში დაცემული ანგელოზების შესახებ დაიწერა: ლუციფერი ანგელოზებს განუდგა, ხოლო რამდენიმე მათგანმა ალტერნატიული გზა აირჩია და მატერიალურით ტკბობის სურვილით ადამიანებს გამოყვა, შეირთეს მათი ქალიშვილები და ასწავლეს მედიცინა, ხელოვნება თუ მეცნიერების სხვადასხვა დარგი, რითიც მოკვდავებს აჯერებდნენ ღვთისგან დამოუკიდებლად არსებობას. სინამდვილეში ეს ამბავი მაშინაც გაგრძელდა, როცა პლატონს თავისივე მოწაფე არისტოტელე დაუპირისპირდა, განაცხადით, რომ ხელოვნური ვარდი შეიძლება უკეთესიც აღმოჩნდეს ბუნებრივად შობილზე და უარყოფდა მასწავლებლის ე.წ. “ხატის ხატის” თეორიას: ჭეშმარიტი ღმერთის მსგავსის ანუ ადამიანის არსებობას მხოლოდ ჭეშმარიტების კოპიოდ, ხოლო ამ ასლისგან გადაქსეროქსებული შესაბამისად უფრო მეტად იყო დაშორებული ჭეშმარიტებასთან. თეორია ისე მოვიდა ჩვენამდე, რომ გააგრძელა ველურისა და შინაურის, ლონდონისა და პარიზული ბაღების შედარებამაც, მინიმალური სექსით მაქსიმალურ რეპროდუქციამდე.

მეტი რა არის პენტაგრამა, ფაუსტის სახურავზე დახატული გამოსახულების გარდა, მეფისტოფელემ სიმბოლოს მცდარი გამოსახვის გამო შენობაში რომ შეაღწია. ერთი თელემისტური ჯვარის თანახმად, მუხლზე გადაჯვარედინებული ფეხით დაკიდებული ქრისტე, ემოციით, რომ პენტაგრამას ცალი ფეხი აკლია, ანდაც კათოლიკური ჯვარცმა ავიღოთ, ტერფი ტერფზე გადადებული ქრისტეს მაგალითად. ახლა მართლმადიდებლური ჯვარცმა გაიხსენეთ, კვადრატული პენტაგრამას, ადამიანურობის სიმბოლოს, უფრო უახლოვდება. თავიდან ხომ ეს ორსახოვნება იყო ჩაფიქრებული.

ამჯერად, ჩემს ოჯახში ბუნებრივად გაჩენილი ბავშვი იზრდება, მასზე არასდროს ამბობენ, რომ, სიტყვაზე, ნული მთელი ერთი დღისაა, დაბადებას აღნიშნავენ ერთისა თუ ორმოცი წლის იუბილესგან განსხვავებით, მაგრამ არასდროს აღიარებენ ნულობას. ნულობას, ჩვეულებრივ, -280 დღიდან მიღებულს, საიდანაც სხვა ციფრების სვლა იწყება და საწყისს უსახელო ასაკივით გაურბიან.
სიმართლე ვთქვა, ძალიან მინდა სუროგატი ქალი რომ ვიყო, წეროდ უშვილო წყვილებისთვის გადავიქცე და სისხლი გავაგრძელო, რადგან ვფიქრობ, ორსულობა სამსახური არ არის, არამედ მადლი. და თუ სამოთხე მართლა არსებობს და სამსჯავროდან ვინმე მკითხავს, სიკეთე რა მიქნია, – ვეტყვი: ოჯახები გავამრავლე, შეუძლებელია სულის დაბადება იყოს ცოდვა.
ჩანაწერს ხელოვნების შესახებ ნეოარისტოტელური დიალოგით გავაგრძელებ:
” – დედა, ღმერთი მართლა ყოვლის შემძლეა?
– კი.
– მაშინ შეუძლია თავისზე სრულყოფილის შექმნა?”

შემთხვევითი ადამიანები, რომლებიც არ მავიწყდება

 შემომიარეთ ხოლმე, ინტერესის გამო ცუდი მსმენელი ჩემზე არ ითქმის. შეიძლება კარგი მოსაუბრეც ითქვას, რადგან ყველაფერზე მაქვს საკუთარი აზრი, თუ არ მაქვს, მალე მომდის. ჩემს სახლში ყოველთვისაა აგურის ან მრგვალი პურები, ისეთის, სანამ მისი ფორმა დაგრძელდებოდა, დაიჭრებოდა და ისე გაიყიდებოდა. ბავშვობაში ქარხანაშივე ცოტა იაფად ვყიდულობდით, უსასრულო თაროებზე იყო დაწყობილი და პურის დიდი მასის სუნი შორიდანვე გვცემდა. ამას წინათ ეს მრგვალი პური ცელოფნის პარკით იღლიაში ამოჩრილი ვიღაცას მოჰქონდა, დავინახე და გავარკვიე, სად შევიძინო. გამვლელებისგან, ვერბალურად თუ ქმედებებით, ხშირად ვიღებ ინფორმაციას.

ადრე ვაჟაზე ფრინველების მაღაზია იყო, საყიდლებზე იქ დავდიოდი. ქალი მახსენდება, ნაოჭიანი ხელით რომ არჩევდა ყურძენს.  პატარა ღერო ამოარჩია და გამყიდველს ათი თეთრი მიაწოდა, მარტო ამას ავიღებო. ეტყობა, მანამდეც ცალობით უყიდია და პასუხად ჩხუბი მიიღო, – გადაიხადე ერთიანად და წარა-მარა აღარ ივლიო. ქალს, რომელსაც ყურძენი უნდოდა ძალიან დამამახსოვრდა: დაჩამიჩებული სახე ჰქონდა, ქიშმიშივით მტევანში მოჭმუჭნულ მტევნებს პარალეჩიანი კანკალით იჭერდა და ბოდიშიო, შეუმჩნევლად დადო მტევანი და გაქრა. მანამდე შეყოვნდა, ეტყობა სიამაყის დაძლევა უნდოდა. არ ვიცი რატომ, სულ მეგონა, რომ მოხუცი ქმარი ჰყავდა სახლში და პენსიიდან პენსიამდე დღემდე ცხოვრობს უსერვიზო სახლში.

სხვა ქალი, რომელიც არ მავიწყდება, მეტროს შესასვლელში შემხვდა. ეტყობა ფულს თხოულობდა და ტიროდა. უხმოდ ცრემლი ყელამდე ჩამოსვლოდა და მორიდებული მათხოვარი მაშინ პირველად ვნახე. ვერაფრით მივეცი ფული: ხან გვერდით ჩავუარე, მერე ამოვუარე, მერე ვიდექი მის წინ, ვითომ სალაროს ვუყურებდი, მაგრამ, აი, აი, ვერაფრით მივეცი ფული. დღემდე ასე მჭირს, თხოვნა ისევე მერიდება, როგორც სხვისთვის თხოვნის შესრულება. ვერ შევიცვალე: დღემდე ფულის სესხება ან გაცემა სასიკვდილო მორიდებაა, ვერც სამუშაო გასაუბრებაზე მივდივარ თუ ვიცი, რომ ნაცნობი უნდა დამხვდეს. ის ქალი ჩემთვის სიმბოლოდ იქცა.

ერთი თვითმკვლელი მახსოვს. ვერ ვიტყვი, რომ სიკვდილის პროცესი აქამდე უცხო იყო ან ვენდასერილი ადამიანები ერიდებოდნენ ჩემს გამოჩენას, პირიქით, ვხუმრობდი კიდეც, რომ სიკვდილის მომენტში უფრო ხშირად მოვხვედრილვარ, ვიდრე დაბადების მომენტში. მაგრამ ერთი ბიჭი იყო, ვენიდან იმდენი სისხლი წამოსვლოდა, ტალახი მეგონა. თურმე არტერიებიდან წითელი კი არა, შავი სისხლი მოდის. მე კი ტალახში მომუშავე მუშად აღვიქვი და ისე გავიცანი, რომ დამეცინა. ის მესაუბრა საქციელის მიზეზებსა და შედეგებზე და გზა მკითხა საავადმყოფომდე. მაშინ მივხვდი, რომ თვითმკვლელი იყო. ეტყობა, საკმარისად მოკვდა ხელახალი დაბადებისთვის. მოუნდა მეთქი სიცოცხლე. მაშინ პირველად ვიტირე ხმამაღლა, ჯერ სახლში  უცრემლოდ მივირბინე, კარების შიგა მხარეს მივეყრდენი. იმის მერე ძალიან ხშირად ვაკეთებ ამას. უცნაურია, იმ დღეს გასვენებიდან მოვდიოდი, ბებია დავასაფლავეთ და არ მიტირია. ყოველთვის კონტექსტიდან ამოვარდნილი ემოციები მქონდა. აი, აგვისტოს ომი რომ იყო, მამა ომში მიჰყავდათ, მეზობელი ბიჭი, ვისთანაც ვიზრდებოდი, დაკარგული იყო, მე კი მხოლოდ იმ თაგვზე ვტიროდი, ხაფანგში რომ მოყვა.

არა და, ადამიანებს ვერ ვცნობ, შეიძლება ადრე ჩემთვის ახლობელი ზოგჯერ ქუჩაში მისალმების გარეშე დავტოვო. არც ღია მზერა მაქვს გამვლელთა მიმართ და იშვიათად რომ ვიცნო, მითუმეტეს, დავიმახსოვრო. მაგრამ ცხოვრებაში ბევრი შემთხვევითი ვნახე, რომელთან ურთიერთობა გამიგრძელებია, დამიპურებია. ბოლოს ერთი კაცი დავიმახსოვრე, შემთხვევით არა, სპეციალურად. ტრანსპორტში ტელეფონზე ბევრი ილაპარაკა და ჩემი ყურადღებაც ასე მიიქცია. ჯერ თავის საყვარელს ესაუბრა, პარიზში წასვლას, მასთან ცხოვრებას და შვილის უზრუნველყოფას დაპირდა. ყურადღებას არ მივაქცევდი, რომ მეორე ზარი არა, სხვა საყვარელს ესაუბრა მონატრების მტკივნეულ განცდებზე. ბოლო ზარმა კი ჩარევა გადაწონა. შვილს დაურეკა და მისი თანდასწრებით დედამისს აგინა. ის კაცი ჩემს სახლამდე ადრე ჩავიდა. გამოიცანით რა ჩავიდინე. მისამართი დავიმახსოვრე, მისი შვილი გავიცანი, მერე მის საყვარლებამდე გავედი, რომლებსაც ღალატის შესახებ მოვუყევი. ეს ზამთარში მოხდა. ამ შემთხვევამ ის მასწავლა, რომ შეიძლება შიშის გამო ვერ ვერევი ვიღაცის სიამაყეში, მაგრამ კონტროლს ვკარგავ ღალატის გამო. კონტროლს არა ისე, რომ ხიფათი ვერ გავთვალო, კონტროლს იმდენად, რომ ხიფათიც დავგეგმო.

შემომიარეთ ხოლმე, თქვენი ადამიანების შესახებ მიამბეთ, შემთხვევითები მაინტერესებს, თითქოს სპეციალურად რომ ჩაგრჩათ შიგნით კი არა, ზედაპირზე გიტრიალებთ და გახსოვთ. ატმის კომპოტი მივაყოლოთ ან ბატი-ბუტი მივაყოლოთ  კადრებად ჩავლილ ადამიანებს. შოკოლადის ვიყიდე ამას წინათ და მომეწონა. ბოლო სავარძლიდან არა მხოლოდ კინო, დარბაზიც ჩანს. შემომიარეთ, თუ არა, გვერდზე გამიარეთ მაინც. მე კიდევ დავწერ.

სამშობლო,როგორც ანტიდეპრესანტი

”პესიმიზმისთვის ძალიან გვიანია”.
ძველად ერთმანეთისგან გასაყოფად აშენებდნენ არქიტექტურას. ამჯერად, არქიტექტურას ხშირად დასაახლოებელი ფუნქცია აქვს, ეს მას შემდეგ, რაც თვითმფრინავები გამოიგონეს. პოტენციაა ღრუბლებიდან დახედო ქვეყანას და თქვა: ”დედამიწა ჩემი სამშობლოა”.

გაგიმხელთ, რომ თუ ცუდ განწყობაზე ვარ, ორი რამ მშველის: საკუთარი შიგნითა სხეული განვიცადო. მაგალითად, გულის ცემას ვუსმინო, წყლის ყელში გავლას დავაკვირდე, უცხო სხეული ჩავუშვა ჩემში და სხვა წვრილმანებს. ეტყობა ამით, საკუთარ მოძრაობას, ცხოვრების დინამიკას უკეთ აღვიქვამ. ამ თვისებას მას შემდეგ დავეჩვიე, რაც მულტსერიალის ყურება დავიწყე, ადამიანის ორგანიზმში მიმდინარე პროცესებს რომ აღწერს: სისხლ(ებ)ი გადაადგილებას ცდილობენ, ნერვებთან, ვიტამინებთან თუ წყლებთან ერთად, ცრემლების გუბეებში პარაზიტები იღებენ შხაპ(ებ)ს, ტვინის უჯრედები მორიგეობით იძინებენ, თან ფილმს სახალისო მუსიკა ადევს. ნუ დამცინებთ, ძალიან სახალისოა.

მეორე ის, რომ ჩავჯდე სწრაფმავალ მანქანაში (რა თქმა უნდა, კანონით გათვალისწინებული სიჩქარით და ადგილას), ეტყობა ასე საკუთარ თავს სივრცის და დროის მჭრელად აღვიქვამ და პრობლემებს უკან ვიტოვებ. ვინც ჩემი ახირების შესახებ იცის, მანქანით მაკითხავს ხოლმე და უმიზნოდ ვსეირნობთ, მე სახეს და ხელებს ფანჯრიდან გავყოფ, ზოგ შემთხვევაში კი სხეულსაც, თუ ფანჯარა ზემოთაა გაჭრილი. თუ მგზავრობის საშუალება არ არის, მოძრაობის ილუზიას ფილმებით ვახერხებ. ასეთი ფილმი აუცილებლად დიდ სივრცეზეა, მაგალითად, კოსმიურ გალაქტიკებსა თუ წყლის ქვეშა სამყაროზე. ეტყობა პრობლემებს ასე უფრო მცირე ზომით აღვიქვამ.

ენივეი, ბოლო ფილმს, რომელიც მსგავსი თემატიკით, ვნახე, ერქვა ”home”. მისი პრემიერა მსოფლიოს სხვადასხვა ქალაქში ერთდროულად გაიმართა. გარემოს დაცვის დღესთან დაკავშირებით გადაიღეს მეთქი, თუ ვიტყვით, მის შინაარსსაც უცებ მიხვდებით. ფილმს ორი რეჟისორი ჰყავს, – ლუკ ბესონი და იან არტიუს-ბერტრანი, ცნობილი ველური ბუნების ფოტოგრაფი რომ იყო. საბოლოო ჯამში, საკმაოდ ფოტოგრაფული რომ გამოიყვანა, დასაპაუზებელი კადრებით. ვერთმფრენებით იღებდნენ, მაღლიდან. სამი დეთი უნდა უყუროთ.

ჰოდა, მე ვნახე ვულკანის ბოლი როგორ ერთიანდებოდა ღრუბლებთან, იმდენად, რომ არ ვიცოდი რომელი უფრო მაღალი იყო. შავ მიწაზე მარილის გროვები ვნახე, იმდენად მკვეთრი რომ იყო, რომ თვალს მჭრიდა. წითელი და მეწამული კლდეები ვნახე, ჩანჩქერები ვნახე ისე, რომ მეგონა ღრუბლები ცვიოდნენ ქაფში. ღრუბლები ვნახე და მეგონა ტალღები იყვნენ. გაზგარეული ოკეანე ვნახე, ცისარტყელასავით რომ ჭრიდა ფერებს. ოკიანეები ვნახე, ისე, რომ ვერ გაიგებდით მასში ცა იყო არეკლილი ღრუბლებიანად თუ ცაზე აირეკლა წყლები. იქვე თივის ზვინივით თევზების გროვა იყო, ნიადაგი მაღლიდან ღილებივით ჩანდა. ასეთ ადგილებში უმირაჟოდაც მირაჟით ცხოვრობ. მინვრები ვნახე, ღრუბლების ჩრდილი ზემოდან რომ გადაუვლიდა, თითქოს ეკრანზე ხარვეზს ქმნიდა. ღრუბლები ხეთა ქვეშ გაფენილნი ვნახე, ხეთა წვეროები კი ამაყად ჩანდნენ მათ ზემოთ.

ცეცხლიდან ამოსული წითელი ღრუბელი ვნახე. ღრუბლები ვნახე, ოკეანიდან ხეთა პირისპირ, ერთმანეთის გასწვრივ როგორ ამოიზარდნენ და ტოლებად იქცნენ. მე კი ვგულშემატკივრობდი, ხეებისთვის გაესწრო, არეულიყო ცაში და კამერაც დაბლიდან ზემოთ აწევის ხერხით აყოლოდა. ხეები ვნახე ტყეში, ისე, რომ მიფრინავ, მიფრინავ და ვერ ცდები. ხეებზე მოდებული ცეცხლი ვნახე, ბუნებრივი აირი რომ უშვებ. ფრინველები, რომლებიც მის ირგვლივ კრუგავენ. მერე ცათამბრჯენები ავიარე, უზარმაზარი შენობებიდან გადმოვიხედე და დაბლა დავეშვი. ადამიანები ღრუბლების ქვემოთ ჩანდნენ. ასე რომ ვხედავდი, როგორ მუშაობდნენ ფერმებში, დელფინები როგორ ხტუნაოდბნენ ღრუბლის ქვეშეთში.

უსასრულოდ მწვანე მინდვრები ვნახე, გაფერადებული სამოსებით, შეჯგუფებული ნავები, მანქანები, თვითმფრინავები ვნახე. ვნახე ვერთმფრენები როგორ რწყავდნენ მინდვრებს, მანქანები როგორ იღებდნენ მოსავალს. უდაბნოზე გამოჩენილი ჩრდილები ვნახე, არც უდაბნოს და არც ჩრდილებს არ ჰქონდათ ბოლო. აქლემების ქარავანი ვნახე, საღებავებით ფერადი მიწები და წყლები. უდაბნოში ზედმეტად ყვითელი მზისგან მიწა ყვითლად როგორ ირეკლება, ვნახე. უსასრულო სივრცეში განლაგებული ტალახები ვნახე, მზე რომ არტყამს და ოქროსავით ბრწყინავს.

ვნახე უსასრულო ყინულებში მოსეირნე ყინულმჭრელი გემი. გეგონება, ყინული ასაწყობი მოზაიკაა და სად რომელი უნდა ჩამესვა. რძისფერი ზღვები ვნახე, ღამესავით ლურჯი ზღვები ვნახე, შუაღამისას ყინულისგან განათებული მიწა, როდესაც რამდენიმე მეტრში უკვე წყვდიადია. მერე ღრუბლებივით ფუმფულა თოვლში ჩავწექი და ჩავეფელი, როგორც შავკანიანი ქალები ვარდის ფურცლებივით რომ არჩევდნენ ბამბას წითელი ხელებით, მერე გუნდაობდნენ ბამბაში.

ასეულობით გედი ვნახე ტბების წინ, წყლიან ნაპრალებში ჩაწოლილი ცხოველები, ხეებზე მაღალი ჟირაფები და გადამფრენ ფრინველებთან ერთად თავადაც ვიფრინე. სარკეები, რომლებიც მზის ენერგიას იჭერენ და პირდაპირ თვალებში მანათებდნენ, დანიის წისქვილები ვნახე, დენის ენერგიას რომ ამუშავებენ. იდგნენ და ტრიალებდნენ, მე კი მუსიკის რიტმასავით ვაყოლებდი ფეხებს. კლდეში ამოკვეთილი შენობები ვნახე. ვუყურებ და ვამბობ: იმდენი რამის განცდას ვერ ვასწრებ, იმდენი ადგილის მონახულებას, წიგნის წაკითხვას, ფილმის ყურებას, შეცდომების დაშვებას, ადამიანების გაცნობას, მერე ისევ შეცდომების დაშვებას. ვფიქრობ, მოწყენისთვის რომ ძალიან ადრეა. თვითმკვლელობისთვის ძალიან ადრე.

თუ არ გაქვთ ფილმი ნანახი, გიტოვეთ სასიამოვნო მუსიკას და ამოჭრილ ფოტოკადრებს ფილმიდან.

გადავიყვაროთ კაცები ორ წიგნში

ელფრიდეს (მიყვარს, როცა მწერლებს სახელით მივმართავ) არ უყვარს, როცა მის ნაწერებს, ”ქალურ ლიტერატურას” აკუთვნიან. შინაგან ემიგრაციაში გასვლით იმუქრება, თუმცა ეს მაშინ მოხდა, აღიარება რომ მიიღო. ზოგადად კი, ხშირად იმუქრება ელფრიდე. ისევე, როგორც პერსონაჟთა დაბრუნებას ახალ პიესებში, მხოლოდ სახელით რომ ამოიცნობ. როგორც ერთ-ერთ რომანში ომში დაღუპულებს აბრუნებს, მოვლენ, სინდისს გააღვივებენ და წავლენ. ჰოდა, ეს ”მიველ, ვნახე, დავამარცხეს” ელფრიდესეული ვარიანტი იმდენად ფემინურად ჟღერდა, ელფრიდემ ვაგინა დაისერა, ალბათ ისე, პიანისტი ქალი მაჯებს რომ ისერდა, ქალობიდან ანდროგინად იქცა.
პორნოგრაფიაზე წერა უყვარს. მუქარის მიუხედავად რომ ვერ ეშვება, ისე. იმისთვის რომ ვწერო, მჭირდება განუსაზღვრელობა და შეკავებული სასიყვარულო ენერგიებიო, რამდენჯერმე გამოტყდა და ამით დასერვის აქტი გაამართლა. იმასაც ამბობს, რეალობას არარეალურად ვწერო, სიტყვები თავისით წერენ თავებსო. იმდენ რამეს ამბობს, პირად მცველს მოუნდა მისი მოკბეჩა. არ ვიცი, ალბათ შინაური ძაღლი იგულისხმა. თავად ამბობს, საკუთარი თავის გარდა ყველაფერი აღვწერეო. მაგალითად, გერმანია მე-19 საუკუნის ბოლოდან მე-20 საუკუნემდე ერთი ადგილობრივი პოეტის თვალით. სხვები ფიქრობენ, რომ მისი ნაწერები ავტობიოგრაფულია. და ხვდები, რომ ძაღლის ნაცვლად თავისივე დაწერილი ასოები იგულისხმა. რემენს აგლეჯილი სიტყვები, საკუთარი გზებით რომ დადიან. ამაზე კი მძაფრსიუჟეტიან ფილმებში საკუთარ სახლებში რომ ემალებიან ქილერებს, ის გამახსენდა. ელფრიდეს უყვარს, როცა მისივე სიტყვები ეწინააღმდეგებიან თავს.
თავთან წინააღმდეგობას კი ”პიანინოს მასწავლებელში” ამჟღავნებს.  პირადი წინააღმდეგობები გარე სამყაროს წინაშე დრამას ქმნიან. რომანია ტკენაზე, ტკივილის მიყენების სადისტურ და მაზოხისტურ გამოვლინებებზე. ბარიერის გავლაზე სასიამოვნო ტკივილიდან უსიამოვნო ტკივილამდე. ისე ვწერ, მითები რომ დავარღვიოო, საგნებს ისტორიას და რეალობას ვუბრუნებ.
”საყვარლებში” ის ჩვეულებრივ წყვილებს აღწერს. დასკვნა კი ისაა, ანეგდოტებს რომ ყვებიან, თუნდაც ქალები შტერები არიან, მაინც საყვარლები არიანო. კერავენ და მკერავის სისხლი კი დაიღვაროს უნდა. ეტყობა მუზისთვის ისეთ წყვილებს არჩევს, სასიყვარულო კავშირს რომ შეგაზიზღებს ქალს. თანაც ამას კაცთა ”კარგობით” ან ”ცუდობით” კი არ აკეთებს, კაცი ნეიტრალურია, არც ცუდია არც კარგი. განსხვავება მხოლოდ დამოკიდებულებაშია მათდამი. დამოკიდებულება კი მთელი  ცხოვრების მანძილზე რწმუნებაა სხვისი იმაში, რატომ უნდა გიყვარდეს იგივე ფუნქციების მქონე ადამიანი სხვებზე მეტად. ელფრიდემ, სჯობს დროულად მოვიკლათო თავი. ასე ახლობლების სიკვდილს არ ვნახავთ. ეს კი ისეთი უტოპიაა: ერთდროული სუიციდი მთლიან დედამიწაზე, ისე, რომ არავინ გლოვობს.

ცარიელ გვერდებზე

“და როცა იქცა დომინანტურ სახელმწიფოდ, აიტაცა თავისი ფესვები და დაეფნა ჩანთაზე. კატა ფარდაზე ცეკვავს. კოქტეილის გემოში ქოლგა ჩავარდა. კოშკი ნამცხვარია ბათო ყაენთან. ხოლო შემდეგ მიაღწია ბათო ყაენის რეზიდენციას და აიძულეს რა გამწმენდ კოცონს შორის გაევლო მეფის რეზიდენტს. ყაენმა წერილი წაიკითხა, მაგრამ გადაწყვეტილება არ მიუღია, როცა იქ ცერემონიალი მიმდინარეობდა. მისი ბერი ნამდვილი ელჩების გამოგზავნას ურჩევდა. მხოლოდ ამ შემთხვევაში გაყვება ლუი IX–ს შვილიშვილი 1288 წელს ელჩს ეგვიპტეშიო,” –

სასემინარო ნაწერი ვიპოვნო, სადაც გადასამეორებელი ლიტერატურა და ჩემი ლექცია ერთმანეთში იყო ათქვეფილი, ათქვეფილი იყო  ისტორია და აწმყო. თუ იმჟამინდელ ხმებს გავითვალისწინებთ, გარემოც მიწყობდა ხელს. სამხედრო შტაბთან გვიწევდა სწავლა და იქვე სამხედროები იარაღებს ცდიდნენ. გაცრეცილ პალტოიანი ლექტორის ხმა ისევე ესაბამებოდა სროლის ხმას, როგორც ფაშისტურ ფილმებშია. დავფიქრდი, რა განსხვავებაა დრამასა და ცხოვრებას შორის –  მაკიაჟი. ფილმებში დეპრესიულ ხალხს, გამუდმებით ჩასჩიჩინებენ, რომ ცხოვრებას მიხედონ, ოთახიდან ცხვირი გამოყონ და მოსცილდნენ ფუმფულა ბალიშებს. ცხოვრებაში კი ფუმფულა ბალიში გაყვითლებულ არარაობად იქცევა, რომელსაც შენი ოფლის სუნი ასდის და არც ომში ტყვედჩავარდნილ ქალებს პარსავენ ფეხებს. სამწუხაროა.

იმ დღეებში დიდ დეპრესიაზე მქონდა ლექცია. ლუკმისთვის რიგებზე და შეგუებულ ორგანიზმზე: თუ არ გშია, ე.ი. გუშინ ჭამე. და რიგში ლოზუნგად ქცეულ ჭეშმარიტებაზე: “თითოეული საკუთარი თავისთვის და ეშმაკსაც წაუღია უკან მდგომი.” ეს კი როცა აქციები იყიდეს, გაყიდეს, იყიდეს, გაყიდეს, იყიდეს, გაკოტრდნენ. როცა გაკოტრებული მოსახლეობა გაკოტრებულ ბანკებს შესცქერს, ისინი კი, თავის მხრივ, მოსახლეობაზე ამყარებს იმედს. “შავი ხუთშაბათი”. “საშინელი სამშაბათი.” მასობრივი თავის მკვლელობები. ’29 წელი. არავის ელაპარაკები, იმიტომ, რომ არავინ გისმენს. არავინ გისმენს, იმიტომ, რომ მოკვდი. თურმე ბრაიან ო’ქალაგანი წამიკითხავს მაშინ: ნიუ–იორკი. შენობიდან შუა ხნის კაცი ასულა. ხალხი დაბლა შექუჩებულა. ოთახიდან გაბედული პოლიციელი აწყნარებდა, რომ არ გადახტეს, რომ ყველაფერი კარგად იქნება. ყველაფერი კარგად იქნება. ის კი გაკვირვებული უყურებს, გადახტომას არ ვაპირებ, ფანჯრის მწმენდავი ვარო.

 იმ პერიოდში ჩემი სტუდენტობა რომ მთავრდება, კონსპექტების გადათვალიერება ნატურალურად მოხდა. რვეულის კიდურებში მიმიწერია ფრაზები: “გარეგნობა ყველაფერი არ არის,”–თქვა პინოქიომ და სარკეს მოშორდა” ან “ფული მთავარი არ არის”, – თქვა რძალმა და ჭერს ჯამი მიუდგა”. თურმე მოთხრობის დაწერას ვაპირებდი ბოლო იმპერიაზე, სადაც საფრთხე იყო წითელი, თხელი შიდა კედლებით, რომლებსაც ყურები ჰქონდათ, იმ ბოლო იმპერიაზე, როცა მე ვიბადებოდი. ბავშვობისდროინდელ “რუსკოე სლოვოზე”, მერე მის ალტერნატიულ ვერსიაზე,  “ფოლადის გონებაზე”. მაგრამ წარმოდგენა არ მქონდა, ერთმანეთთან როგორ დამეკავშირა. მერე როგორც მოსემ მოატარა უდაბნო ებრაელებს 40 წელი, ისე გაგვატარებენ პრეზიდენტები წრეზე, უკანასკნელ საბჭოელსაც ასე მოკლავენ და აღთქმულ მიწას მივიღებთ. მაგრამ ეს ტკივილიანი ილუზიაა, სადაც მამის სიკვდილი ამნეზიის დამართვას ნიშნავს, თვალის დახუჭვაა სამყაროს ციკლურობაზე.

მეორე ნოველის დაწერასაც ვაპირებდი, დეტექტივი იქნებოდა, რაღაც ამგვარი:

“ხომ იცი, რაც ებედა, არ ასცდებოდა, უბრალოდ დაემთხვა, რომ მე ვესროლე,”– შეიშმუშნა იგი და მრ. ჰომლსს სიგარა გაუწოდა.

“ვოთსონ, ბედი ხომ არ დაგვეკითხა?”

“დიახ, მრ. ჰომლს”, – მიუგო და ოთახში სკამი შემოიტანა.

“აი, ძვირფასო პრეზიდენტო, თქვენი კოლეგა – მრ. ბედი. სერ ბედო, გაიცანით მბრალდებელი,”– მრ. ჰომლსმა სიგარის ნამწვავი სავარძელზე დააგდო.

“ეს ჩემი საყვარელი სავარძელი იყო, როგორ–ღა ვიპრეზიდენტო?” – წამოვარდა პრეზიდენტი ქოშინით.

“ბედმა ქნა მისტერ.”

იმ საღამოს ეჭვმიტანილი გამოტყდა დანაშაულში და ყველანი დიდხანს და ბედნიერად ცხოვრობდნენ, სანამ მორიგი არჩევნები არ მოეწყო.”

როცა ამას ვწერდი, შემოდიოდნენ ლექტორები და საუბრობდნენ, რას გვიშვრებოდა ცივილიზაცია. ვფიქრობ, დასკვნების გამოტანის ორი ვარიანტია: მთელი ცხოვრება ეწირება ადამ–ევასეული სტატუს–ქვოს აღდგენის შედეგიან თუ უშედეგო მცდელობებს ან მთელი ცხოვრება ეწირება ახალი სტატუსის შექმნას გავლენის სფეროების მოსაპოვებლად  წარსულისგან დამოუკიდებლად.

სტიმსონს შევეხეთ . 1932 წელი. ვენის კონგრესზე. მიმიწერია, რომ უარს ვამბობდი აზრებზე, რომლებიც მოგახვიეთ, გახვევთ და რვეულის (თუ ბლოგის) ბოლომდე გავაგრძელებ. უარს ვაცხადებ ჩემს აზრებზე, რომლისაც მჯერა. დაიტოვეთ, ულვაშები მიახატეთ და რქები. დააწერეთ ზურგებზე: “kick me” ან დახიეთ. და რადგანაც სტიმსონზე ვთქვი, უარს ვაცხადებ იმ აზრებზე, როლმებიც წაგართვით. მეტს აღარ ვიზამ.

უკან არ მიიხედო!

 

მე ვერასდროს გავაღწევ ამ პლანეტიდან.

პირველად სუნი ვიგრძენი. ახალი წასული იყო და დარჩა.

მერე გამახსენდა, რომ ინდოელი ბრაჰმანები სურნელოვან ფლაკონებს ატარებდნენ სასიამოვნო პერიოდთა მოსაგონებლად. არ მჭირდება მეთქი ნივთი, ისედაც.

გადავიხარე საწოლის კიდისკენ და იმხელაზე გავშალე ძვლები, მეც გამიკვირდა მალებს შორის დაშორებები. ქაღალდში გავახვიე მისი სიგარეტის ფერფლი და ნაგვის ყუთში ვისროლე მიმიკით, რომელზეც მიხვდებოდით, რომ ოთახში მარტო ვარ. მერე ემბრიონის ფორმით ვიჯექი და სარკეში ვუყურებდი სიცივისგან დახორკლილ სხეულს როგორ სციოდა. მარად მციოდა. მერე ცხელი წყალი მივუშვირე მუცელს და წარმოვიდგინე, წყალს როგორ ჩავყვებოდი ხვრელში, რომელსაც მერე ამუშავებდნენ და ისევ მე ვსვამდი წრიული ბრუნვით. ფანჯრიდან გავიხედე, მრგვალი ფანჯარა რომაა იქიდან, ყველა აჩვენებდა სუიციდის გრანდიოზულ სანახაობას.

ადამიანთან ვიყავი, რომელიც დაბერდა. ნაადრევად. თითქოს თავიდანვე მოხუცი იყო. უძლური სიბნელის მიმართ. სპირალივით ვითარდებოდა და ნაპრალები დაბლა ექაჩებოდა.

სივრცეში მოიკუნტა. როგორც მისი პატარა ჯვარი, ჩემთან შეხვედრის დროს რომ იხსნიდა. მაინც წელგამართული დადიოდა, მაგრამ წუხელ სციოდა.

ჩავუკუჭე საბანი და მივუწექი. ისეთი მშრალი იყო, ცივი, ძილში ბოდავდა და ხელში შერჩენილ სიგარეტს ჭმუჭნიდა. სიკვდილის ლომკა ჰქონდა, თავად იწვევდა, მაგრამ იმდენად გამძლე იყო, რომ მხოლოდ ფსიქიკას აზიანებდა. ჩაეხვია. მორიდებულია. თავს ერიდებოდა.

ეს ნელი სიკვდილია და მერე გაშეშდა. მოიღუშა. ისე გაშეშდა, რომ გაიყინა. ასეთი დაზღვევა იცის, წუწუნებს უკიდურეს ზომამდე და მერე მარხავს იმდენად, რომ გადამიყვარდა. ზუსტად არ მახსოვს როდის, ალბათ მაშინ, როცა გაშეშდა, სიბნელე თავის გარშემო შეიკუჭა და გარეთ დავრჩი. ჩამარხულ ადგილს მომაშორა.

ან მაშინ, როცა რაღაც სახელს აბოდებდა და ხელში შერჩინილ სიგარეტს ჭმუჭნიდა. მივეკარი და განმზიდა.

ან როცა ვუყურებდი შორიდან თავს. როცა წარმოიშვა პაუზა.

პაუზამ კი, თავის მხრივ, ეჭვები წარმოშვა. თუმცა რაც უფრო ძლიერია საფუძვლიანი ეჭვიანობა, უსაფუძვლო ეჭვები მით მეტად ერთვის.

სინამდვილეში ეს დიდი ხნის წინ დაიწყო.

მერე მის სახლში მოვხვდი. შეიძლება ითქვას, ვიგრძენი, როგორც მისი ბავშვობა.  ისეთია რომ იტყვი, საკუთარმა აზრებმა შექმნა, აზრები კი თავად შექმნაო. იმდენად უნდოდა პრივატული სივრცის უფლება, რომ ჩაძიების შემთხვევაში, კედელს მეტად იშენებს.

ბავშვობაში ალბათ იწვა დიდური გამომეტყველებით, სტატიკურ პოზაში და სიფრთხილით აღიქვამდა სამყაროს, რომელიც ემხობოდა. მომავალთან შემზადების გამო მოკლებული იყო მოულოდნელობის ეფექტის სიამოვნებას. ხდებოდა პატივმოყვარე და ვერ იტანდა დაცინვას.  მაინც მგონია, რომ დემონი ჰყავდა. არა, მისტიური. არამედ, სათავისო. შთააგონებდა, რომ არაფერს გრძნობდა და უგრძნობლად აქცია.  ეს ისე, სხვებისთვის. სინამდვილეში რაც მეტად იკიდებს, მით უფრო აწვალებს ჩამოწელილი კანი. ახლა კი არ სვამს კითხვას, ატყუებენ თუ არა მისი შეგრძნებები.

უფრო ბავშვობაში ალბათ ამოეფარებოდა ნაცნობ სახეებს და ყველას უფრთხოდა. ჰოდა, მორიდება შემორჩა. უჭირდა ესწავლა თვალსაჩინოების ქონის გარეშე და ყველაფერს საკუთარ თავზე სცდიდა. სცდიდა იმდენად, რომ პრაქტიკამ დაღუპა.

 სიკვდილის ლომკა აქვს. ფორმულირებული და არამდგრადი ემოციური კავშირი მასთან. პირველი სიყვარული იყო. მერე ემოციები შეუდედდა. იმხელაა მიჯაჭვულობა რამხელაც კონცენტრაცია. ვიცოდი, რომ ჩემთვის ძვირფასი იყო როგორც მატერია. არა როგორც არსი, როგორც მატერია. მივუბრუნდი სტატუს-ქვოს აღდგენას.

თუ მანამდე ვიცოდი რა იყო, მერე მივხვდი რატომ იყო. მაგრამ იმის განმარტება გამიჭირდება, თუ რად უნდა ყველაფერი თავად გააკეთოს, აკონტროლოს საკუთარი სიცოცხლე თუ სიკვდილი. ალბათ ოდესმე დაწერს ავტობიოგრაფიულ წიგნს, რომელსაც დაარქმევს ”როგორ გავხდი ათეისტი?!” და  აღწერს როგორაა მარტო, ურწმენოდ. არ ვგულისხმობ მხოლოდ ღმერთის უარყოფას. ერთხელ მითხრა, რომ ღმერთი იმიტომაც უყვარს, რომ შევიყვარე, შემიყვარა, მაგრამ ვიცი, რომ მისადმიც უნდობლობა აქვს. ათეისტია სიყვარულშიც თუ სხვა სფეროებში. ეს ურწმუნოება მისი სიმარტოვის მიზეზია. ალბათ მიზეზი ბავშვობაზე მეტია.

თავიდან რომ დამეწყო,  ბევრ რამეს შევცვლიდი. ალბათ ისეთივე უღრუბლო დავრჩებოდი, როგორც გამიცნო. ან რამე  ნაწილს დავიტოვებდი, რომელიც მოსწონდა. ვეტყოდი, რომ უკან არ მიეხედა: ბევრი ცხედარი ყრია. იმასაც, რომ კი არ უნდა დაეკიდა, უნდა გამოეყენა. რამდენი რამე დამრჩა სათქმელი. დარჩა. მე კი უბრალოდ მიჭირს კონტაქტი მწერლებთან, თუნდაც არც ერთი სიტყვა დაწერონ, აღფრთოვანებას წყვეტენ ემოციურად მუზა აღარ ხარ. და ადამიანთან, რომელიც მიჯაჭვულია (ზედმეტი ცუდი თუ კარგი მახსოვრობით) მშობლებზე. ეჩვევა დაგროვებას. მიმღებია. გონებრივი საუბრები მექნებოდა და ვეტყოდი, რომ მინდოდა ისიც მენახა, როგორ მოკვდება. თუმცა ვუყურებდი მის სუიციდს, თავის მეს რომ კლავდა ჩემში. ზოგჯერ არ გამოსდიოდა.

სიკვდილი კი ჯო ბლექს სულაც არ ჰგავს, მაგრამ საკმაოდ ვნებიანი შეხება იცის. აღგზნებს მძაფრი სუნთქვით მისი ყურზე და კისერზე ცხელი ხელებით უწევს  თმას ისე, რომ ხორკლებს აყრის. ვამჩნევ, როგორ ეწევა პერანგი და თმები ამოდიან  მაღლა. იმუხტებიან მისი ჰაერით. მუცელი თანდათან გამალებით ეკუმშება. თითები იწყებენ ცახცახს და ის არ მალავს. მეტიც, კივილამდე ხუჭავს თვალებს. იწევა სხეულით და ეკვრის.

ეკვრის იმდენად, რომ სხეულში ტყდება, ჰგონია და ყვირის იმისგან, რომ ზედმეტად ცხელი ტემპერატურა აქვს. მის ყინულიან კანს ასე ეწვება. ებღაუჭება, რომ მთელი არსებით შევდეს მასში. ხელებს მაჯებში ვკიდებ და ვანჯღრევ. ვაფხიზლებ. ის მპირდება, რომ ასე აღარ იზამს და სხეულს საპნით ვბან. მის გაწელილ ფოსოებში შემოდის წყალი. ვუთვალთვალებ, პირსახოცით ხელში და ვტირი. ვტირი იმაზე, რომ ვეჭვიანობ, რამდენადაც შესაძლებელია იეჭვიანო სიკვდილზე და საყვარელ კაცზე. რამდენადაც შესაძლებელია კონკურენციის არსებობა, რამდენადაც შესაძლებელია მე მასთან ოპოზიციურ ცნებად რომ ვიქცე. ვიბრძოლებ.

ადამიანს ვუყვარდი, რომელიც კვდებოდა.

ნაადრევად.

იქნებ ჩემი არსებობით, უმტკივნეულოდ.

თვითსინანული


მინდა ვიყვირო, რომ შევცდი. პასუხად მივიღო, დამცირება და თვითსინანული არ მოვიშირო.
ფეხებში მებლანდება ფოთლები და დედამიწის ქერქის ხორცმეტები. დამძიმებული ხელებით მიწას ვეყრდნობი, სახისკენ რომ მიექანებიან და გულაღმა ვვარდები. თავზე ზეწარივით გადავიხურე თმა. აქერცლილი ტუჩები გულივით მიფეთქავს. ირიბი სახით აღვიქვამ ფერებს. ვხედავ აზრებს კადრებად. თვითსინანული მაქვს. მორჩა.
მივხვდი, უხილავ მკვლელობას ჩავდივარ. მკვლელობას, რომელსაც ვერავინ ხედავს. არც ობიექტმა იცის ამის შესახებ. მეც არ ვიცი ვინაა ობიექტი. მაგრამ აღვადგენ.
მოდი, პლანეტების ბედი შევცვალოთო, კონცენტრაცია მივაწვდინოთ იგივე საგანს, – მეუბნება ჩემი თმა. ჰო, ორგანოებს ცალ-ცალკე აღვიქვამ, – დღეს დღესასწაულია: მე თვითსინანული მაქვს.
ამბობს, რომ ყველას თავისი ფუნქცია აქვს, არ ვიფიქრო, რომ არაფრის შეცვლა არ შემიძლია. მე შევეცადე ყველა აზრი უნებლიედ არ მექცია ფიქრად. ვაცნობიერო, ვუყურო, როგორც დამკვირვებელი და დაიწრიტება საცარელში, რომელსაც გონება ჰქვია. ამას ვერ შევძლებო, არ გამაგონო, – ჩავძახი ღეროებს, – და ვურჩევ, დილით გაღვიძებისთანავე ავდგე, ლოგინში არ ვიწრიალო. მოხეტიალე აზრებმა რომ გონება არ გამიფანტოს. ”ჩვენ გავფილტრავთ მას!” – ამბობს სხვა ღერო. შევეცდები ვისწავლო აზრის კონცენტრაცია. ხმაურში რომელიმე ხმა ავარჩიო და მივყვე, ან რომელიმე ავარჩიო და არ მესმოდეს. ”შეამჩნევ, რომ შენ  მბრძანებელი ხარ თავის.” თავი, რომელმაც ჯოჯოხეთი შექმნა სინდისისგან და სინანულის მოცილებით ჯოჯოხეთის გზას ვცდები. მაგრამ იქნებ გადავამეტე ადამიანის ფუნქცია. არც ვინმე მომიკლავს სუიციდური ფიქრებით წეღან. საკუთარ სიკვდილზე ფიქრით. იქნებ სიკვდილი არ მიმეზიდა. სარტრის ბუზებივით იქნებ ცოდვები არ მიმეზიდა.
ვისჯები, რამდენადაც ვისჯი.

კაქტუსი ქოთანში

 ერთხელ შენ მომხვიე ბეჭებზე ხელი და მითხარი, რომ იდეა გაქვს:

 – ზამთრამდე ბოთლი დავატრიალოთ. თუ შენზე გაჩერდება, მე მოგკლავ.

– თუ პირიქით?

– გავითვალოთ?

ვითვლით.

მახსოვს, ქოთანში ვაფერფლებდით დამწვარ ქაღალდებს და ერთჯერად ცხვირსახოცეს ვწვავდით დედაშენის ელექტრო ღუმელში, – ცრემლები რომ არ შეგვემშრალა.

– ეს კაქტუსი მაინც არ ხარობს.

– ჰო.

იმ დღეს ჭაღიდან ჩამოცვენილ პეპლებს ვითვლიდით, მათ გაფიჩხული ფრთები ჰქონდათ და თხელი.

– ხომ იცი, მაინც მოკვდებოდნენ.

– ჰო.

გახსოვს, დედაშენის კარადიდან გამოვთალეთ კაცუნა.

შენ ფოჩებიანი კაბა მოუქსოვე და მითხარი:

– ზამთარში შეშად გამოვიყენებთ.

– გამოვიყენებთ.

შენ დაკეცე შენი ლურჯი ჯინსები და პეპლები გაახვიე შიგ:

– კუბოა.

– გაჩერდეს!

– გაჩერდეს!

ვულოცავდით დედაშენის ძმრიან იარაღს.

ვუყურებდით როგორ ეცემოდა უკანასკნელი პეპელა თავამოყოფილ კაქტუსს და ვითვლიდით.

ჰჰ . საკვანძო სიტყვები.

სხეულიდან ავწიე ჰაერი და
ფანჯრის მინას დავეორთქლე.
საკვანძო სიტყვა: მინა.

ცოტა ხანი და მივშრები,
სადაც მელოდება მეუღლე,
უჰაერო ფილტვებით,
ვენადასერილი ბრიტვებით.
მივალ და მოვუყვები,
რასაც მიყვებით/მომიყვებით,
რომ ცხოვრება გრძელდება
ფიქრებით,
მომღიმარი სიტყვებით.
საკვანძო სიტყვა: სიტყვა.

ჩემი ნებით,
ფიქრებით,
რომ კარგად ვიქნებით.
ვიქნებით?
ჰჰ.

SHOOT

ვყროლდები.
ვირთხები კბილებს ასობენ ენას.
ვირწევი.
ჩაორთქლილ მინას თითებს ვუზომავ.
ვსწორდები.
მტრედის პირისპირ ვერ ვსწავლობ ფრენას.
ვირწევი.
სისხლში ერევა ძვალი,
რომელიც გატყდა,
და მოტყდა
წამწამები დაბეჟილ ხეებს.
ჩრდილით ზომავენ ხელები ტყეებს.
– დედა, მე მოვკვდი, –
და დედაჩემი უკვე კუნძია.